Los adoradores -NSFW-

16 enero 2010

Existe sustancial evidencia probatoria de que los japoneses, poseen una idiosincrasia bastante singular. Quizá algo tuvo de culpa aquel asunto de Hiroshima, pero detrás de los saludos protocolares y la seriedad acartonada, se esconde una sociedad con un tinte bastante bizarro.

Entre los miles de productos raros que uno pueda encontrar en el mundo, la parafernalia japonesa merece una mención aparte por contar con el factor WTF!*.

Las geishas, el japhorror, el sushi, el hentai**, las técnicas milenarias, los trucos postmodernos, las parafilias***, los samurais, el Shinkansen, el karaoke, las lolitas góticas y las naïf, la fascinación por los gatos, estos ítems y estos también, tienen un denominador común: todos son made in Japan.

Así como nosotros tenemos el 25 de Mayo y ¿Saint Patrick?, ellos también tienen sus ceremonias. Mi festividad japonesa preferida es el Hōnen Matsuri, que significa “Festival de la buena cosecha”.

Dada las características demográficas y culturales, son multitudinarias y cuentan un presupuesto para festejar a lo grande.
A las pruebas me remito.

Las características más interesantes del festival son los sacerdotes shinto tocando instrumentos musicales, un desfile de gente vestida en ropas ceremoniales, sake gratis y un pene de madera de 280 kg de peso y 2.5 metros de largo. Este último se lleva de un templo llamado Shinmei Sha en un cerro a otro templo llamado Tagata Jinja.
(vía Wikipedia)

Foto 1. Niña tomando helado en Hōnen Matsuri. Como podemos oberservar en el gesto, la más pequeña percibe el factor WTF! en el helado.

Foto 2. ¿Dónde está Wally? Si no alcanzan a ver, pueden bajarla a su ordenador y usarla de salvapantallas.

Les dejo una golosina más para el camino.
Contenido multimedia sobre Hōnen Matsuri.

*El factor WTF?! -Wattafuck?! o What the fuck?!- está dado por la rareza, la originalidad, el uso y el diseño del elemento en sí.
**Hentai: Pornografía en anime con mujeres de grandes pechos y hombres de grandes penes.
***Parafilia: Patrón de comportamiento sexual en el que la excitación depende de un elemento y/o situación adicional durante la relación (la sensación de la seda natural, atar o ser atado, el uso de polainas, el voyeurismo, etc).

Por ser tan kinky-cool-geek Japón está en mi hoja de ruta.
Lástima que ir es tan caro.
Me quedo esperando la versión argentina de este feriado.

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Favs in Twitterland

11 enero 2010

Como todos sabemos, existe una aplicación que nada-que-ver con Facebook y se llama Twitter -T’ext of ‘W’hat ‘I’m T’hinking ‘T’o ‘E’veryone ‘R’eading-.

Si no lo sabemos, es hora de ir saliendo del tupperware.

Según el Urban Dictionary, se trata de un site estúpido, que tiene una barra de status con tope de 140 caracteres, refugio para los trolls, ecosistema de los larvas cerovida y hogar de aquellos que se la quieren dar de SEO media masters of the universe.

Como doy perfectamente con el target, me abrí una cuenta.
Mi usuario de Twitter es @JuanaDeArcor (no esperen ninguna genialidad).

Tal cual pasa en las carreras de caballos, la plataforma Twitter permite marcar con una estrella los favoritos de un usuario y tenerlos a mano.
(A diferencia de las carreras de caballos, estos no dan plata.)

Cada quien usa los “favs” a su antojo. Por ejemplo, el usuario @HachaBrava puede pispiar los favoritos del usuario @SolcisLoveStarGlam16 para ver como entrarle.

Acá les dejo una lista de mis twitts favoritos de ayer, de hoy y de siempre (y de twitters que DEBEN seguir).

No, no, faltaba más.

@atilael1
Too much time will kill you.

Te amo harina, con trigo todo es más fácil.

Si nos convertimos en Colombia me cambio el nombre a Narcoantonio. Canté pri.

@yclari
Hoy dieta liquida : Agua. Sopa y Fernet.

@Casteloscopio
Dolina con los liftings creo que busca lograr una vista de 180°.

@cronicaloser
Para alguna cristianas en el sexo anal no se pierde la virginidad. Es un hueco legal.

Esos tipos a los que Dios les manda a matar a su hijo algo abraham hecho.

Cada vez que tomás un antiparasitario algo muere dentro de vos.

@_ElectricLady
Si encuentran algo para comer es porque no están en mi casa.

Ya estoy vieja para andar caminando, quiero una silla de ruedas.

@Nadia_Soy_Yo
Creo que los hombres no me dan bola porque ya no hay hombres. Pero las mujeres y los niños no tienen excusa.

Juan y Pinchame se fueron al río. Juan se ahogó. Los servicios fúnebres se llevarán a cabo en la casa de sepelios “Otra vida” a las 18:00hs.

@wwxxyyzz
Hay días que me siento especial. Otros simplemente muzzarella.

La logística del chancletazo que mató a esa cucaracha fue digna del general Patton.

@elpolemista
según mirtha legrand es “indamisible”: el 69% de los nazis de la ciudad dibuja la esvástica con las puntas mirando hacia el lado incorrecto.

cortesía, ésta! antropólogos descubren que los hombres tienen un 358% más de conductas caballerescas cuando la dama es “altamente garchable”

@alabamaworley
Estimados compañeros de La Joyeusse, es en vano que la dejen a mi vista, aún no he aprendido a leer la borra de las heces. #lagondolafeliz

@lextwit
Ahora que se murió Sandro, podrían seguirlo sus imitadores.

La noche de las bombachas frías.

Cuatro años sin ver el mar. Me siento un atlante en el cuerpo, tiempo y espacio de un boliviano.

@Luciform
Everytime you see a rainbow, god is having gay sex.

@Noaaa
Quiero un chevy impala 1964 negro y salir con una escopeta por cabildo matando gente.

@sween
Wishing your pets could talk is fun until you remember everything you’ve ever done in front of your pets.

Si pasás y dejás un comment, colaborá con la causa de los favoritos y dejame uno de los tuyos con el @autor obviamente.

Gracias!

No, no, posta boloh, gracias a vos.

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Queridos Reyes Magos:

5 enero 2010

¡Amputad del mundo las mentes chacinadas! Que se recluyan los idiotas finalmente en la ignominia que supieron procurarse.

Que se extingan los adoradores de prostitutas analfabetas y anabolizados televisivos. ¡Ya no les queda ni culpa a los herejes que alimentan tamaños chanchos! Que los jinetes oscuros den curso a sus filosas espadas.

Basta de cínicos que acusan a otros de crueldad y sadismo por hablar la verdad. Dirigirán sus palabras a quienes puedan mentirles, pero recuerden que no se puede mentir a todos, todo el tiempo. Y encomiéndense a una buena causa, pues lejos están de ser mártires.

¡Basta de blasfemos!

Que se esfumen los del órgano sexual masculino más largo en la mente que en los pantalones y juntamente sean en el infierno las que les soban el ego y sus partes.

Filisteo santificador de la fiesta de fin de año de la empresa: Ojalá combustiones espontáneamente y no haya nadie cerca de la impresora que te socorra. El fuego purifica.

Que muteen quienes dan sanos consejos para sacárselos de encima y cumplir con la obligación moral.
Yo les eximo de culpa y cargo. Yo los relevo.

Y si nada de esto pudiera pedir, me conformo con hacer desaparecer ese parlante en el que suena cumbia y reggaetón en un loop interminable de cuatro temas.

Me la pasé todo el año llenando expectativas. Y nunca soy lo suficientemente buena, ni linda, ni graciosa. ¡Qué pena con ustedes!

Necesito vacaciones.


Entrevista a Juana De Arcor

30 diciembre 2009

-¿Qué es lo que más te gusta hacer?
-Considero que pocas cosas son más placenteras que hacer absolutamente nada y que la raza humana es vaga por excelencia. Y yo soy muy humana.

-¿Por qué?
-Bueno, en el principio de los tiempos, el hombre vivía en las cavernas, aunque aun existen los menonitas, los quackeros, los testigos de Jehová y los mormones…

-En el principio de los tiempos no había hombres.
-No te hagás el pelotudo que me entendiste.

-Ajá.
-…y se veían obligados a hacer determinadas cosas como cazar para poder sobrevivir.
Hoy por hoy, contamos con Kraftfood y Unilever, eso descontando las roticerías. El hombre puede dedicar su tiempo a actividades más ociosas y sedentarias.

-Ah, procrastinás.
-¿Qué es procrastinar?
– Procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) o posposición es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables.
-Mirá vos.

-¿Por qué procrastinás?
-Porque elijo procrastinar. Elijo usar mi tiempo en hacer nada y no lo considero una indecencia: de hecho, comunico a los míos que no cuenten conmigo.

-¿Cuando te diste cuenta que eras esta persona?
-A los 9 años, cuando aprendí a eludir al olfa de la clase que se ofrecía a juntar las tareas de todo el mundo, que yo jamás hacía, claro.

-¿En qué consiste tu día perfecto?
-Básicamente en estar en la cama y/o sillón cual manatí, con películas, café y si llueve mejor. Internet también sirve.

-¿Las películas las alquilás?
-Soy obscenamente feliz si no hace falta devolver las películas.
(se ríe, como acordándose de una picardía)

-…
-Es que recuerdo que me vetaron el carnet de un videoclub en el ’90 por devolver a una semana y no rebobinar el VHS.

-¿Qué le recomendarías a otros procrastinadores?
-Esencialmente que lo disfruten y no sientan culpa al procrastinar. Que se entreguen 100%. El universo se balancea solo, y por cada procrastinador hay un “workaholic” equilibrando.

-¿Los procrastinadores, suelen procrastinar en grupo?
-En general, les da mucha paja el tema de movilizarse. Si pinta sí. Yo creo que no estamos sindicalizados por principio.

-Última pregunta. Si existiera un club de procrastinación, ¿cuál sería el slogan?
– “Procrastinadores del mundo, únanse… pero banquen hasta mañana.”

-Gracias.
-De nada. Disculpá que no te dí nada para tomar, acá es autoservicio.

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PostPeronismo

23 diciembre 2009

Llegan las fiestas, llega la sidra y en la mesa, se habla de fútbol, de religión y de política. Entonces vos, pebete, que naciste en el noventa, te sentís perdido. No te preocupes, en Haciendo Bondi, estamos para ayudarte, pero no usamos chalecos feos.

¿De qué hablamos cuando hablamos de Perón?
Juan Domingo Perón (1895-1974) fue el personaje político más polémico que ha tenido nuestra historia. Ha generado adeptos y detractores en cada hogar argentino, pero jamás indiferencia. Vivió envuelto en misticismos: su política, las mujeres, el exilio, la gorra y la gomina. La biblia y el calefón.

Ser o no ser peronista, esa siempre fue la cuestión.

(Foto, Perón jugando a la cunita 1942)

Frases célebres

Supo ser un increíble orador y procurarse el cénit con frases provocadoras que queramos o no, impactaron en nuestra conciencia colectiva.

(Foto, El general y Evita -su mujer- apuntando a los fotógrafos y sonrientes en la publicidad “Colgate o te boleteamos” 1949)

“No critiques a los enemigos, que a lo mejor aprenden.”

“Mejor que decir es hacer, mejor que prometer es realizar.”

“La única verdad es la realidad.”

“Con los dirigentes a la cabeza o con la cabeza de los dirigentes.”

“Al enemigo, ni justicia.”

“El año 2000 nos encontrará unidos o dominados.”

“Mi único heredero es el pueblo.”

“El hombre es bueno, pero si se lo vigila es mejor.”

“Ni vencedores ni vencidos.”

“Ahora, dentro de eso hay distintas posiciones. A mí se me presentan todos los días y me dicen: ‘Estos son los traidores’ y vienen otros y me dicen ‘Los traidores son los otros’. Y yo siempre les digo lo mismo, porque todos lo que vienen me dicen ‘¡Pero nosotros tenemos razón!’ y yo les digo ‘Tal vez, pero yo no soy juez, no estoy para darles la razón. Yo estoy para llevarlos a todos, buenos y malos’. Porque si quiero llevar sólo a los buenos me voy a quedar con muy poquitos.”

“Por cada uno de los nuestros que caiga, caerán cinco de ellos”

(Foto: Campaña Firefox y Perón, un solo corazón. 1944)

Es claro que Perón ha muerto. Es de imaginarnos también, que de haberse prolongado su existencia, hubiera proliferado su repertorio.
Por eso, y siempre desde el respeto y la más alta estima, les dejo las siguientes frases que esta humilde peronista, considera que Perón hubiera dicho en el nuevo milenio.

“Un chalchalero no es un Rolling Stone.”

“No apretes ahí que sale pus.”

“Nunca te confíes de los volcanes.”

“Trucha que nada, no vuela, a menos que llueva.”

“Ahí están los montoneros, haciendo montoncito.”

“¡¿MATRIMONIO QUÉ?!”

“Si fuera fiel la vaca, el toro no tendría cuernos.”

“No confundas, che pastor, no me interesa tu cielo.”

“De estos mismos pastos comía el caballo de San Jorge, y salían a matar dragones…”

“La ONU le toma la leche al gato.”

“Echemosle Flit.”

“Soy PRO en ciertos temas.”

“Lo obvio no se discute. En algún momento íbamos a tener que poner la tarasca.”

“Donde hubo fuego, ponete Pancután.”

“No vamos a declarar al gorila como especie en extinción.”

“Cuanto más primo, más me arrimo”

Desde ya, cualquier aporte de los compañeros de la gloriosa JP será bien recibido.
No se olviden que “Para un peronista no hay nada mejor que otro peronista.”

Agradecimientos
Dr Michigan, por su activa colaboración.
Teorino LaGamba, por el archivo.
Susana Concha, mi ginecóloga.

A los lectores, les mando un gran ¡Viva Perón, carajo!

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Zeitgeist

17 diciembre 2009

Para los que desconocen el significado, Zeitgeist, es una expresión alemana que quiere decir «espíritu de una época», (siendo Zeit tiempo y Geist espíritu), aludiendo a la experiencia del clima cultural dominante cronológicamente ubicado.

Hace poco más de una semana, Google realizó el análisis Zeitgeist del 2009, que es, por lo menos, controversial.

El estudio delata una sociedad argentina a la que le concierne lo siguiente:

  1. juegos
  2. facebook
  3. youtube
  4. videos
  5. hotmail
  6. taringa
  7. fotos
  8. clarin
  9. yahoo
  10. ole

Es obvio que yo no tengo los elementos que tiene Google para sus mediciones.
No obstante, los objetos de deseo se pueden averiguar con una búsqueda: “querer”.

¿Qué quieren los argentinos?

Les dejo estos curiosos printpage (que descubrí haciendo búsquedas directas y dejando que el texto predictivo me de opciones), sobre cosas que también le importan a los argentinos.

Todas las búsquedas empiezan con “quiero”, pero bien podrían empezar con “mi suegra”, “los judíos”, “me gusta” o cualquier otra cosa, que obviamente no voy a publicar acá, por miedo a que el Comfer me cierre el blog.

Busqué “los negros”, pero se ve que Google limitó las búsquedas xenófobas. No tuvimos la misma suerte “las mujeres” con las búsquedas misóginas.

Vean más en http://autocompletely.com/

¿Y si buscás a Chuck Norris y ponés “voy a tener suerte”?

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Carta a Vomistar

15 diciembre 2009

Abrí el sobre que indefectiblemente llega todos los meses de Movistar y veo otra vez una factura de $190.- por la línea que TUVE QUE IR A DAR DE BAJA cuando NO LA SOLICITÉ JAMAS.

Llamé y efectivamente me dijeron que la línea la dieron de baja, el problema es que sigue figurando la deuda habiendo yo firmado el desconocimiento, porque la srta que me atendió no supo completar su trabajo.

Esta srta me llamó al celular, habiendo yo permanecido en el lugar 2 (dos) horas y media reloj -dado que cuentan con dos cajeros que se tiran papelitos entre sí inclusive con una cola de cuarenta personas- para decirme que había olvidado sacar una fotocopia de mi documento. Le dije que se la enviaba por fax (sinceramente, ya estaba a cuadras del lugar y, vamos, yo también tengo un trabajo). Ella accedió.

No me mandó ningún nº de fax al cual le pueda enviar una fotocopia de mi documento para que puedan terminar con el error, que en principio, es de MOVISTAR.

Les imploro, no, mejor no: LES SUPLICO que no me hagan acercarme a una sucursal nuevamente. La repetida falta de aptitud me violenta.

Demás está decir que les voy a elevar una queja en defensa del consumidor.

Alguien debe defendernos de tamaña sodomía: Yo figuro en el Veraz porque estuve en un pasamano amansabobos a cargo de una caterva de zombies improcedentes al teléfono.

Saludos cordiales.

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Este mail lo mandé recién a “atención al cliente”. Hartaron.

Vean este link, que es genial.
Vomistar

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